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金盈娱乐场官方下载-如何让孩子爸主动看娃,终于找到方法了,点进来看看吧! 复式汇总

 作者:匿名 2020-01-11 13:59:20 阅读量:3765

金盈娱乐场官方下载-如何让孩子爸主动看娃,终于找到方法了,点进来看看吧!

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一大早就接收到了闺蜜的微信“轰炸”:

你还记得那个笑话吗?

嗯?!我一头一脸的黑人问号——你家宝不是才一岁吗?!

然而紧接着闺蜜的信息又来了:

你说,这是不是我未来必然注定的画面?你说爸爸到底是啥,干什么用的,要他有什么用?有什么用?!!!!!

emmm……一串感叹号触目惊心。我赶紧打电话,电话接通后,闺蜜一阵咆哮:

“我家那位‘十指不沾阳春水’的甩手掌柜,回家第一时间直奔电脑。”

“我给娃换尿布,让他给娃冲下奶,嘴里答应着,娃尿布换完了他还在‘王者农药’!永远都是‘打完这局就xxxx’,手机跟长在手上了一样!”

“丧偶式育儿,说的不就是我吗!平时上班简直就是休息!回家还得伺候俩大爷!!”

……

总有人喜欢拿贾宝玉的“鱼眼说”来评价当妈的:结婚前都是珍珠,怎么当了妈一个个满身都是负能量,变成了讨厌无趣的鱼眼珠。

这种观点恕在下无法苟同——

等你遇到一个“充话费送的”孩子爹,可能比小樱的闺蜜还抓狂、还能吐槽,还像“鱼眼珠”。

咆哮了好一会儿的闺蜜终于冷静下来,嗯,偶尔吐槽,宣泄一下情绪,对自己、对家庭都好,但日子还得照常过。

虽然说“男人是最没用的育婴用品”,但是总是有解决办法的,作为“育学园”小编,小樱有义务跟闺蜜说道说道:带娃是一辈子的事儿,可不能真把人生变成你发的那个笑话呀!

尽管卢梭说过:“孩子生而为孩子,但父母却并非生而为父母”,但是,为什么绝大多数妈妈从宝宝出生就自觉成了妈妈,而很多爸爸都成了妈妈们吐槽的那个反面典型呢?

不是说男人天生就不是照顾孩子的料。而是:父爱不是天生的。

听着匪夷所思吗?自己的娃竟然不是一见就从骨子里爱,简直没良心,没天理,没人性啊!

别激动,这是真的,而且他不是故意的,属于男人的本能。这个本能的本质,其实就是男性对后代的不确定感。

因为一个女人可以百分之百的确定肚子里的孩子是自己的,但男人却永远没有办法百分百确定这个女人生的孩子是自己的。

于是,这种不确定感构成了整个男性心理的基石,使得他们和女人截然不同。

我也是当妈的,当然不是在质疑自己和广大妈妈们的“贞洁”~

而且,大家一定会有疑问,现在dna那么发达,不确定的话查一下不就得啦?

嗯,所谓对孩子是不是亲生的不确定感,并不是指建立在事实基础上,而只是男人们一种源自本能的感觉。

这种感觉怎么描述呢?

打个比方,把一条确定刚刚拔了毒牙的鲜艳毒蛇摆在咱们面前,一般人还是会觉得害怕,不由自主往后缩一缩。即使我们知道它已经没法用毒牙咬人了、对我们暂时构不成什么威胁了,基于几亿年进化形成的本能,我们还是会感到害怕,这种源于本能的害怕和猴子是没有区别的。

所以,这种本能的感觉落到爸爸们身上也是一样。

孩子毕竟不是长在爸爸肚子里、从他肚子里生出来的,这种确定性一定没有妈妈们高。

而且,怀孕那会儿,妈妈们为了宝宝吃苦受罪,吃也吃不好,睡也睡不着。这份付出在孩子没出生前就已经存在,而爸爸们却没有这份体验。

所谓付出越多,感情越深,宝宝刚出生时爸爸们的感情一定没有我们多。

所以,父爱不是天生的,只有尽最大努力多加引导,感情才能越来越深。

“我老婆、我妈、丈母娘还有育儿嫂,把孩子围那么严,我看插不上手,也就算了”,一个爸爸挠着脑袋,这么跟我讲。

嗯,经过“调查”,我发现:

没啥长辈帮忙、夫妻两人照顾娃的家庭,爸爸干活尤其多!

还有周一到周五长辈帮忙,周末夫妻俩自己带孩子的,爸爸也是周末才会难得地多动动手呢!

这说明了啥?

环境造人。没人帮他带孩子,爸爸们也就得自己动手,丰衣足食了。

这点是崔医生平时坐诊时观察所得:很多时候,家里人对爸爸并不信任。

妈妈们请回忆一下:

……

好些爸爸都是等孩子两三岁,一般不会出什么大问题了,才忽然经常带孩子一起做手工、一起去公园。

原因就在于:当他们“第一次”想要为孩子做些事的时候,没有得到足够的信任和很好的鼓励,渐渐自己也不信任自己了……

不过,纵然有这样那样的原因,但不代表他们可以一直“鸡肋”下去……

所以接下来,我们主要重点专注的问题就是:我们能不能变“废”为宝,培养“超级奶爸”?

以下,就是“育学园”各位粑粑麻麻的成功经验分享!供大家借鉴,毕竟,每个爸爸都有成为“超级奶爸”的潜能哦!

那就“洗脑”+“培养”走起!

因为怀孕、生产、哺乳都是妈妈们的特殊“功能”,在不采取外力的情况下,男人基本是无法替代的。

所以呢,妈妈就可以引导并培养准爸爸的参与感。例如,有条件的话,可以鼓励爸爸和你一起:

……

就拿我来说,虽然错过了孕期培养的最佳时期,但换种方式照样有效啊。

那天,我趁孩子爹给娃讲绘本,抓住时机扇风:我小时候也没这么爱看书,也不知道随谁呢?

奶奶这时候也神助攻了一下:跟她爸小时候一模一样!

你们不是对后代有不确定感么?就从源头给强化一下确定感,激发激发父爱。

果然,那天老公很开心,“生动活泼”地讲了半个多小时。

虽然不是多大的变化,但有转变就是好事,对吧~

有妈妈肯定会问,父爱不是天生的,难道说这么两句就行了吗?

当然不可能!

其实,这里表达的是一种态度。

平时多强化,一方面,帮助老公建立起“原来我已经当爸爸了”的神圣感;另一方面,也让宝宝对“爸爸”有了更多的认知与需求。

那就创造“二人空间”啊!

从娃一出生,妈妈们就可以多创造创造爷俩的“二人空间”,多鼓励爸爸照顾娃。比如跟他讲:

“诶,宝宝哭了是不是想爸爸抱呀?”

“爸爸妈妈一起给宝宝洗澡好不好?”

……

为什么从孩子一出生就得开始进行呢?

因为要培养爸爸们平时就照顾孩子的习惯啊,而不是当一个咱们忙的时候、没工夫照顾娃时的“保姆替代品”。

而且,在条件适当的时候,咱们还可以短暂地消失5~10分钟,“暗中观察”一下,当爸爸发现自己能和孩子和谐相处,看到孩子纯洁无暇的笑容,这些都会让他们逐渐适应“父亲”这个新角色的。

不过我也跟很多妈妈们聊过,这一点确实比较不容易实现,有的妈妈一听宝宝哭了,就忍不住要赶走老公;有的妈妈说家里爷爷、奶奶、姥姥、老爷……好多人围着宝宝,爸爸稍微犯点错就被“痛批”一场,渐渐地,爸爸也不爱凑在宝宝身边了……

这就需要妈妈们允许老公在适当范围内犯点错了,同时呢,也跟家里的老人好好商量,把“宝宝需要爸爸”这个理儿跟老人说道说道,毕竟,只有不断地引导和鼓励,才能让爸爸和我们在养育孩子方面获得同步的成长。

那就试试“花式夸老公”啊!

我也总是会听到这样的对话:

他不会,教他啊!不要怕做不好,多教几遍正确方式给他,耐下心来等等他,谁没有个第一次,一回生,二回熟嘛!

就好比让咱们做一件事,如果总有个人在身边跟你讲:哎呀你不适合做这个,做的真差!你别干啦!紧接着还有一堆人替你干了这件事。那谁的积极性也不会高了吧?

同理,一件事情想要爸爸参与进来,就要多鼓励鼓励他啊,表达出你的信任,一旦做好立刻夸:“宝宝你看,爸爸真棒!”

这招可是经过我亲身试验的,经常察言观色地给孩子爹一剂强心针:

……

这招,真的好使!

当然,这些方法的前提是,爸爸的“思想觉悟”已经到位了,只是抓不到点。

还有,要确保家里的长辈也是和你统一战线的。否则你刚说“老公帮我拿个xx”,婆婆马上回“我去拿就好了”,那就……

我把这一大篇啰啰嗦嗦跟闺蜜讲完了,吐完槽早已经“阴转晴”的闺蜜总结:

上帝的归上帝,凯撒的归凯撒,吐槽的就归吐槽好了!好好多引导爸爸照顾娃,真的把他们变“废”为宝,最终受益的,其实是全家啊!

那可不!

所以,各位妈妈们,你们还有啥妙招,欢迎在评论区,跟大家分享分享。

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